القوة غير المتوقعة لدوائرك الإجتماعية

يحتاج كل شخص إلى الشعور بأهميته بالنسبة لشخص ما

القوة غير المتوقعة للروابط الإجتماعية “الضعيفة”

بقلم جينا سيمونز شنايدر، الحاصلة على الدكتوراه، وهي معالجة نفسية مرخصة ومؤلفة كتاب Frazzlebrain.

إحدى العميلات، والتي سأطلق عليها اسم كلير، كانت تعيش بمفردها لسنوات عديدة بعد الطلاق. كانت عائلتها خارج الولاية، ووصفت أنها تشعر بالوحدة الشديدة، خاصة خلال العطلات. سألتها ما الذي ساعدها على الابتهاج. وكان جوابها: “أحب الذهاب إلى المكتبة كل أسبوع. حيث كانت أمينة المكتبة المفضلة لدي ماريا، تحدثني عن الخيال التاريخي العظيم أو الألغاز المريحة. وكنت دائمًا أخرج من المكتبة حاملة شعور بارتباط دافيء معها”.

وهناك عميلة أخرى، سأطلق عليها اسم شيري، كانت تشعر بسعادة غامرة بعد تناول وجبة الإفطار في مطعم محلي يوم الأحد. إذ قالت: “كنت أشعر بالارتقاء. كان المدير لطيفاً للغاية، والنادلة المفضلة لدي تناديني ب” حبيبتي “، وكانت تجلب لي المزيد من الكريمة المخفوقة لفطائري. إن المطعم كنيستي”.

أما بالنسبة لي، فكنت عندما أقوم بالتسوق كل أسبوع لشراء البقالة أفضّل الوقوف في صف الدفع مع جودي، أمينة الصندوق التي أتحدث معها منذ سنوات. حيث كنا نواسي بعضنا بسبب معاناتنا مع آلام الجسم ثم نتمنى لبعضنا البعض إجازة سعيدة. إن تعاطفنا المشترك وتبادل الحب فيما بيننا يمنحني إحساسًا بالانتماء للمجتمع.

درست الباحثة في جامعة هارفارد هان كولينز مثل هذه علاقات، والتي يشار إليها عمومًا باسم “الروابط الإجتماعية الضعيفة”، ووجدت أنها يمكن أن تثبت أنها لا تقل أهمية عن الروابط الأساسية أو “القوية” للتوافق مع الحياة.

من المعروف منذ زمن طويل أن مجتمع العلاقات الداعمة يحسن نوعية حياتنا ويمكن أن يساعدنا أيضًا على التعافي من المرض والعمليات الجراحية. وقد اكتشفت كولينز شيئًا جديدًا هو أن التفاعل المنتظم مع مجموعة واسعة من الروابط الإجتماعية، الضعيفة والقوية على حد سواء، يعزز شعورنا بالرضى، كما أن التنوع الغني للروابط يوفر فوائد أكثر أهمية للرفاهية. لذا يتعين علينا الملاحظة والانتباه، وأن نكون ممتنين للعالم الكبير والواسع من الروابط الإجتماعية الفضفاضة: الأشخاص الذين يفرحون لك، يخدمونك، يدعمونك، يريحونك، يعلّمونك، يحفزّونك، ويعملون على تقديم أوجه التسلية لك.

حتى أولئك الذين نلتقي بهم مرة واحدة فقط يمكنهم ترك انطباع دائم. أتذكر أنني ناقشت رواية آنا كارنينا مع أستاذ اقتصاد حكيم على متن طائرة، وعثرت على لحظات من الفرح ذات مغزى مع موسيقيي وفناني الشوارع، وحظيت منذ سنوات على تشجيع من قبل رجل عندما كنت أعمل في خدمة العملاء. حيث هزني عميل فظ في الطابور قبله مباشرة، فلاحظ ضيقي وطمأنني بلطف.

كل هذه الروابط مهمة، وكذلك أنت. إذ عندما تُظهر اللطف والكياسة تجاه شخص غريب، فإن تصرفك الذي يبدو صغيرًا قد يبقى في ذاكرته كمصدر للدعم والإيجابية. يحتاج الجميع أن يشعروا بأهميتهم في عيون الآخرين. ويمكنك أن تكون ذلك الشخص لآخر في دائرتك الموسعة، ولهذا السبب من المهم جدًا التواصل مع الأشخاص الذين تهتم بهم، خاصة عندما يمرون بأوقات عصيبة، والسماح لأولئك الذين يهتمون بك بالتواجد من أجلك أيضًا.

غالبًا عندما نشعر بالإحباط أو الوحدة، فإننا نميل إلى رفض الإرتباطات الإجتماعية، إما لتجنب كمية الإحراج المتمثل في كوننا الشخص الحزين الوحيد في المجموعة، أو لأن التواصل الإجتماعي مع أشخاص لا نعرفهم جيدًا قد يكون محرجًا في البداية. لكن قول نعم، على الرغم من التردد، يوفر فرصة لشعور أقل بالوحدة. إن الإنفتاح على روابطنا القوية والضعيفة يسمح لنا بالإستفادة من الراحة والتواصل والإجتماعيات الذي توفره.

هل يحب أصدقاؤك شريكك؟ أنت تأمل أن يفعلوا

مقالة بقلم ويندي باتريك، دكتوراه في الطب، وهي محامية محاكمة، ومحللة سلوكية، ومؤلفة كتاب Red Flags.

إن جلب شريك جديد إلى شبكتك الإجتماعية يؤدي إلى تعزيز الروابط العلائقية، ويضمن وجود نظام دعم يمكن أن يكون بمثابة لوحة صوت موضوعية لمناقشة الصراعات المحتملة. لكن هذا التكامل يكون أكثر تعقيدًا عندما تواعد شخصًا ما بشكل متأرجح، خاصة إذا كانت تلك الرومانسية المليئة بالمرح تتركك منهكًا عاطفيًا.

هل يعد أصدقاؤنا أكثر تسامحًا مع علاقاتنا الرومانسية الصعبة؟ ليس دائمًا. إذ عندما تدعو شريكك، ذو العلاقة المتأرجحة، إلى عشاء العطلة لا تتوقع أن يحظى بالإستقبال الحار نفسه الذي تلقاه عند تقديمه أول مرة. قد تكون هناك نقطة يعبّر فيها أحد الأصدقاء أو الأقارب عن مقاومة سماع شكاوى متكررة حول الشريك نفسه، ويقترح عليك، بشكل لفظي أو غير لفظي، أن الوقت قد حان بالنسبة لك للمضي قدمًا. حيث تشير دراسة جديدة إلى أن الافتقار إلى الدعم الودي للعلاقات الرومانسية الأقل استقرارًا يمكن أن يكون له تأثير كبير وبشكل مدهش على زوالها.

مخاوف بشأن نصفك الآخر

يعد أفراد العائلة والأصدقاء الجيدون استثمار في صحتك وسعادتك، وبالتالي في سلامة علاقاتك. إنهم سعداء برؤيتك مع “نصفك الآخر” الذي يبرز أفضل ما فيك، وسيشجعونكما وأنتما تخطوان نحو المستقبل معًا. أما عندما لا يوافق الأصدقاء والأقارب على اختياراتك العلائقية، فإنهم أقل ميلًا إلى تقديم الدعم غير المشروط.

ويؤكد البحث الذي أجراه رينيه دايلي من جامعة تكساس على هذه التجربة. فقد قام الفريق بفحص دعم الأصدقاء من وجهة نظر الصديق الأكثر دراية بالعلاقة الرومانسية. ورأوا أنه من المرجح أن يكون لدى الأصدقاء درجة أعلى من الإتصال مع كلا الشريكين في علاقة المواعدة مقارنة بأفراد الأسرة، خاصة بين البالغين الأصغر سنًا. بالإضافة إلى ذلك، لاحظوا أنه في الواقع يمكن أن يكون الأصدقاء مؤشرًا أفضل لاستقرار العلاقة من شركاء المواعدة أنفسهم، وأنه قد يكون لعلاقات المواعدة تأثير أكبر على الصداقات من تأثيرها على الروابط العائلية لأن نقص الدعم لعلاقة المواعدة قد يؤدي إلى نهاية الصداقة.

لقد أشارت الأبحاث السابقة إلى أن الشركاء في العلاقات المتأرجحة ينتظرون موافقة الأصدقاء والعائلة بشكل أقل مقارنة بالأزواج الأكثر ثباتًا، وأن هذه الموافقة تنخفض مع زيادة تجديد العلاقات. وقد توقع فريق دايلي أنه ربما يصبح الأصدقاء وعائلة الأزواج ذوي العلاقة المتأرجحة أكثر تشاؤمًا بشأن استدامة هذه العلاقة التي تحتاج إلى التجديد باستمرار.

بالإضافة إلى ذلك، قد يصبح الأصدقاء وأفراد العائلة المعنيون أكثر حذرًا في دعم صديق في علاقة متأرجحة وقد يفضلون نهاية دائمة للرومانسية. كما وجد فريق دايلي أن الشركاء في علاقات المواعدة المتأرجحة أبلغوا عن دعم أقل من الأصدقاء مقارنة بالشركاء المتقابلين على فترات متكررة.

قد يكون تقديم الاهتمام الرومانسي للعائلة والأصدقاء أمرًا ممتعًا لشريكك، لإنها خطوة تعمل غالبًا على تطوير العلاقة وتعميقها. لكن من المرجح أن تستمر الصداقات والعلاقات العائلية أكثر من العلاقات الرومانسية المتأرجحة، وإذا كانوا يبحثون عنك، فإن تأثيرهم الخفي قد يؤدي إلى تسريع عملية الانفصال.

كيف يؤثر المؤثرون عليك فعليًا

بقلم ريتشارد دانكسي، ماجستير، رجل أعمال ومستشار.

يمكن للشبكات الإجتماعية عبر الإنترنت أن توفر منصة تخلق من خلالها التأثير من لا شيء. إن مبادئ التأثير الأساسية التي وضعها عالم النفس روبرت سيالديني، والتي تم تحديدها في عام 1984، كلها تلعب دورًا في هذه الشبكات. على سبيل المثال، يمكننا رؤية كيف يشارك المؤثرون الناجحون.

قصصًا جذابة تلقى صدى لدى الجمهور. إذ تساعد المنشورات والتفاعلات المتكررة في جعل المؤثرين أكثر ارتباطًا بالمعجبين وتمنح المتابعين إحساسًا بالحميمية. كما يتمكن العديد من المؤثرين من ترسيخ أنفسهم كخبراء أو ذوي سلطة في مجالاتهم، حتى بدون اعتماد أو ثقل الباحثين المدربين.

الحب الإجتماعي الطفيلي

إن الإنسان بطبيعته حيوان اجتماعي، كما أشار أرسطو، لكننا لسنا دقيقين بشأن مدى حقيقة علاقاتنا بشكل خاص. يقوم الأشخاص بشكل روتيني بتكوين علاقات “اجتماعية طفيلية”، حيث يشعرون بارتباط عاطفي عميق مع شخص ما دون أي تفاعل مباشر. إذ نشعر كما لو أننا نعرف نجوم السينما المفضلين لدينا شخصيًا، وعندما يملأ صوت أحد المذيعين الغرفة، نشعر بوحدة أقل. نحن نتعرف على الوجوه المألوفة، سواء على الإنترنت أو في الشارع، ونشكل شعورًا بالارتباط بأشخاص لم نلتق بهم من قبل.

منذ عقود مضت، عززت وسيلة التلفزيون العلاقات الإجتماعية الطفيلية من خلال جلب وجوه الشخصيات الشعبية إلى غرف معيشة الناس. ففي بحث نشر عام 1956، أشار عالما الإجتماع دونالد هورتون وريتشارد وول إلى هذه الظاهرة باسم “الحميمية من بعد”. حيث زاد تأثير الإتصالات الإجتماعية الطفيلية مع ظهور المنصات عبر الإنترنت. وهذا ما اقترحته عالمة الإجتماع شيري توركل في كتابها “وحدنا معًا”، الذي شرحت فيه كيف يمكن للتكنولوجيا أن تشكل وتحل محل التفاعل وجهاً لوجه بقولها: “تقدم التكنولوجيا نفسها باعتبارها مهندسًا لعلاقاتنا الحميمة”.

ونظرًا لأن العمل ازداد من بعد وتحول المزيد من تفاعلاتنا الواقعية إلى السحابة، أصبح التمييز بين “الحقيقي” و”الإفتراضي” أقل وضوحًا، مما خلق فرصة لشخصيات ماكرة عبر الإنترنت تسعى إلى أن تصبح مألوفة لنا، ومؤثرة، مثل أقرب أصدقائنا.

مراكز البيع

لقد أدرك المسوقون منذ فترة طويلة أن الأصدقاء ونماذج القدوة يمكن أن تؤثر بشكل كبير على قرارات الشراء لدينا، حيث طلبت الشركات من المشاهير تأييد المنتجات منذ عشرينيات القرن الماضي على الأقل، ولكن المؤهل فعليًا لاعتباره “شخصًا مشهورًا” قد تغير منذ ظهور تلفزيون الواقع، ويوتيوب، وإنستغرام. من الصعب رفض فكرة أن المؤثرين عبر الإنترنت، الذين يتمتعون بإمكانية الوصول الفوري إلى الملايين، أصبحوا الآن من المشاهير الحقيقيين لدينا. ولا عجب أن العلامات التجارية الكبرى تبحث عنهم للحصول على تأييدهم.

بدأ العديد من المؤثرين حياتهم المهنية كمستخدمين هواة لوسائل التواصل الإجتماعي، وتعلموا بالطريقة الصعبة أن الدعاية والشهرة سيف ذو حدين: افعل ذلك بشكل صحيح ويمكنك أن تصبح قائد رأي لمجتمع بهذا الحجم والقوة بحيث لا يمكن تجاهلك. أما إذا قمت به بشكل خاطيء، فيمكنك أن تصبح عدوًا للجميع.

أما بالنسبة لنا نحن المستخدمين، فمن المهم أن نفهم من الذي يؤثر علينا حقًا عندما نتخذ قرارات الشراء. إذ تشير بعض التقديرات إلى أن تأييد وسائل التواصل الإجتماعي يساعد في بيع منتجات بقيمة ملياري دولار سنويًا، مما يمنح أصحاب النفوذ الكثير من الحوافز لمواصلة طمس الخط الفاصل بين الصديق والمسوق.

لقد قيل ذات مرة أننا، في جوهرنا، نمثل متوسط معدل أقرب خمسة من أصدقائنا، ولكن اليوم، بينما يدفع الإجتماعي الطفيلي التواصل وجهًا لوجه، قد نكون أكثر متوسطًا من أقرب خمسة من الأشخاص المؤثرين لدينا.

لماذا تظهر ديناميكية الإخوة في الطفولة في العلاقات مع البالغين مرة أخرى؟

بقلم كارين جيل لويس، LMFT، وهي معالجة أسرية ومؤلفة كتاب “علاج الأشقاء: أشباح الطفولة التي تطارد حب عملائك وعملهم”.

بعد 10 سنوات من الزواج، لجأ الزوجان ميكا ونيلو إلى العلاج. وكانت هذه محاولتهم الثالثة لإنقاذ العلاقة، حيث قال كلاهما إنهما ليس لديهما نية لترك بعضهما البعض.

كانت معركتهم الأخيرة تتعلق باستخدام ميكا للماريجوانا في المنزل. قالت نيلو إنها توافق على تدخين ميكا، لكنها سألته مرارًا وتكرارًا: “هل تريد حقًا أن يرى أطفالك هذا؟” فقط ليرد ميكا قائلاً: “أنت تحاولين السيطرة علي دائمًا؛ لا يمكنك إخباري ماذا أفعل!”.

لقد ركزت تجاربهم السابقة في علاج الأزواج على قضايا سيطرة مماثلة، ولكن بما أنهم لم ينجحوا إلى حد كبير، يبدو أنه لا فائدة من تكرار ما تم تجربته بالفعل. وبدلًا من ذلك، قررت أن أبحث عن انتقال الأخوة في علاقتهم.

الطفولة المبكرة هي تجربتنا الأولى في العيش بشكل وثيق مع أقراننا، أشخاص على المستوى الهرمي نفسه ومن الجيل نفسه. ولفهم تأثيرات ديناميكية الأخوة المبكرة، سواء كانت خفية أو علنية، على العلاقات بين البالغين، دعونا نفكر في ما يتعلمه الأطفال الصغار من إخوتهم.

في السنوات 6 إلى 10 من الحياة، يتعلم الأطفال، أو لا يتعلمون، مهارات القتال وحل المعارك والمنافسة وحفظ ماء الوجه. إنهم يتعلمون، أو لا يتعلمون، متى يمارسون قوتهم ومتى ينسحبون. وعندما يكون هناك خلل في توازن القوة البدنية، فإنهم يتعلمون كيفية الإعتماد على مهارات أخرى، مثل الفكاهة والتلاعب والثرثرة والإبتزاز.

ولاحقًا كبالغين، وعندما يتعارضون مع أحد أحبائهم، ينقلون، دون وعي دقيق، ما تعلموه في مرحلة الطفولة. يمكن تحفيز هذا النقل من خلال مظهر شخص ما أو تعبيرات وجهه. على سبيل المثال، قد تواجه المرأة تعبيرًا صادرًا عن شريكها أو صديقها أو رئيسها باعتباره حنونًا، يذكرها بمشاعرها الدافئة التي كانت تحملها ذات يوم تجاه أحد أشقائها.

إلى أي مدى يمكن أن تكون التحويلات خاطئة؟ حسنًا، ربما كان التعبير الذي رأته على أنه عاطفة هو أن الشخص الآخر يخنق ألم الغازات. أو قد تتفاعل مع نفس النظرة (الناجمة عن ألم الغازات) بسبب تأثرها بعلاقة سلبية مع أحد أشقائها كما لو كان يُنظر إليها على أنها غبية. أو قد تجعلها نفس النظرة تشعر بالخوف.

لقد عملت مع ميكا ونيلو على استكشاف علاقاتهم الأخوية المبكرة. وسألت كل منهم عما إذا كانت لديهم المشاعر نفسها عندما كانوا صغارًا. أجاب ميكا على الفور: “كان أخي الأكبر شخص فاضل وذو سمعة جيدة؛ كان يخبرني دائمًا بما يمكنني أو لا أستطيع فعله”. وقد أشرت إلى أنه قدم الشكوى نفسها، بالكلمات نفسها تقريبًا، بشأن نيلو.

كانت أخت نيلو تعاني من إعاقة في النمو، وكبرت “وهي تسمع باستمرار أن وظيفتي هي الإعتناء بها”. لذلك، في حين أن تجربة ميكا كانت خوض معركة السيطرة مع شقيقه، كانت تجربة نيلو الشعور بالمسؤولية دائمًا تجاه شقيقتها الأقل حظًا. يبدو أن كل منهما قد نقل تجارب الطفولة تلك إلى زواجهما. لذا، فإن لم نتحدث عن علاقات الأخوة المبكرة هذه، لربما لم يستطيعوا اكتشاف جذور نمط الصراع الخاص بهم أبدًا.

وكما هو الحال مع العديد من العملاء الآخرين، حتى عندما كان هؤلاء الشركاء قادرين على رؤية وفهم كيفية إعادة إنشاء هذه الأنماط، فإنهم كافحوا لكسرها. يمكن للمعالجين مساعدة الأشخاص على الإستماع إلى أدلة حول انتقال الأخوة، وذلك عند استخدامهم الكلمات نفسها عن الأخ كما مع الشريك، أو عندما يبالغون بسرعة ردة فعلهم في الصراع.

في بعض الأحيان، أقترح أنا أو أحد العملاء مقابلة أحد الأشقاء لحل الآلام أو الإستياء القديم. ولكن حتى بدون هذه الخطوة، يمكن للعملاء أن يتعلموا ملاحظة ردود أفعالهم في العلاقة كما فعلوا في “زواجهم الأول”، ومن خلال العمل، يمكنهم تجاوز تلك الإستجابات الإنعكاسية ورسم مسار جديد معًا.