يشعر بعض البالغين الذين لا أطفال لهم بأنهم غير مرئيين

مرحباً، اسمي آن. في المكتب الذي أعمل فيه، تتدفق المحادثات أثناء احتساء أكواب القهوة الساخنة واستراحات الغداء الممتعة. غالبًا ما أكون الشخص الهادئ، أستمع بينما يروي الجميع قصص الليالي التي لم يناموا فيها، وحفلات أعياد الميلاد، ومباريات كرة القدم الأولى. بالنسبة لزملائي، تتداخل هذه اللحظات بسلاسة مع نسيج حياتهم، أما بالنسبة لي، فهي بمثابة تذكيرات خفية بفجوة غير مذكورة—مسافة تبدو وكأنها تتسع مع كل قصة. ليس هناك أي شيء قمت به يجعلني أشعر بأنني غير مرئية هنا؛ الأمر ببساطة أنني ليس لدي أطفال.
الشعور بعدم الاهتمام في عالم يتمحور حول تربية الأبناء
إن الشعور بعدم الاهتمام في عالم يتمحور حول تربية الأبناء يولّد إحساسًا عميقًا بالعزلة. وبصفتي امرأة ليس لديها أطفال، سواء باختياري أو بسبب الظروف، أشعر غالبًا بأنني مدفوعة إلى أطراف المحادثات الاجتماعية—في أماكن العمل، والمجتمعات المحلية، وحتى التجمعات العائلية. كأن الافتراض القائل بأن الجميع هم أو يريدون أن يكونوا آباء قد نُسج بإحكام في نسيج المجتمع، لدرجة أن أولئك الذين لا يناسبهم هذا القالب يُترَكون على الهامش.
غير مرئية في المكتب
بصفتي شخصًا ليس لديه أطفال، فإنني أخشى السؤال الذي يُطرح عليّ صباح يوم الاثنين: “كيف كانت عطلة نهاية الأسبوع؟”. ورغم أنني أحب مشاركة قصص الرحلة التي قمت بها أو الكتاب الذي أنهيته أخيرًا، إلا أنني أحجم عن المشاركة. تبدو هذه القصص صغيرة مقارنة بحكايات الأحداث الرياضية في المدارس أو النزهات العائلية. وبدلاً من ذلك، تعلمت الاستماع، والمشاركة بشكل هامشي في المحادثات من حولي. في هذه البيئة، من السهل أن أشعر وكأنني شبح. يتواصل زملائي من خلال تجارب مشتركة في تربية الأبناء—إنجازات، وتحديات، وأفراح—مما يؤدي إلى بناء شبكة من الصداقة الحميمة التي لا يمكنني لمسها تمامًا. إن مساهماتي موضع تقدير، ولكنها ليست ضرورية، والصمت الذي يلي ذلك يجعلني أتساءل أحيانًا عما إذا كان لي مكان في هذا العالم الذي يركز على الطفل.
ثقل الافتراضات
غالبًا ما لا يكون استبعادي مقصودًا. ومع ذلك، في مجتمع يقدّس الأبوة والأمومة، لا أستطيع التأقلم. لو كان لدي دولار في كل مرة يسألني فيها شخص ما، “هل لديك أطفال؟”، لكنت غنية! أنت تعرف كيف تنتهي هذه الجملة. غالبًا ما يتبع هذا السؤال وقفة محرجة عندما أجيب “لا”، فأرى السؤال غير المنطوق يلوح على وجوههم: “لماذا لا؟”. يمكن لهذه الافتراضات—وغالبًا ما تكون غير واعية—أن تلقي بثقل غير متوقع على أولئك الذين ليسوا آباءً. نشعر بالضغط لشرح خياراتنا، وظروفنا، وقيمتنا، رغم أنه لا ينبغي علينا ذلك. في بعض الأحيان، يبدو الأمر كما لو أن عدم وجود طفل، أو حتى كلب، هو اختصار المجتمع لشيء ما يجب أن يكون خطأ فيك. أحيانًا، يجعلني الاقتراح غير المنطوق بأن حياتي قد تفتقر إلى شيء أساسي، أشعر بأنني أقلّ رؤية، وأقلّ قيمة، وأقلّ فهمًا. فالناس لا يتكلفون عناء معرفتي جيدًا.
إيجاد القيمة خارج الأمومة
إنني فخورة بإنجازات حياتي—مسيرتي المهنية، وصداقاتي، والعواطف الشخصية التي تمنحني الغرض—ولكن من الصعب أن أشعر بالثقة فيها عندما تساوي ثقافتنا بقوة بين القيمة والتربية. حتى وسائل التواصل الاجتماعي يبدو أنها تضخّم هذا الشعور، حيث ينشر الأصدقاء بلا نهاية عن أطفالهم، وإجازاتهم العائلية، وانتصاراتهم في التربية. هل أنا مقصّرة؟ هل أفتقد الغرض النهائي للحياة؟
إن إيجاد قيمة لنفسي خارج الأدوار التقليدية للأبوة يتطلب الشجاعة والمرونة. وهذا يعني إدراك قيمتي بما يتجاوز التوقعات التي قد يضعها الآخرون عليّ، حتى عندما أشعر بعدم الارتياح. حياتي غنية، لكنني أعترف بأنه من السهل أن أفقد البصيرة عندما أكون محاطة بروايات لا تعكس حكايتي.
التواصل خارج إطار الأطفال
عندما أشارك لمحات من حياتي الخالية من الأطفال، ألاحظ تحولاً في كيفية استجابة الآخرين—شرارة من الاعتراف بأن لحياتي معناها الخاص، حتى لو لم تكن تعكس حياتهم. ومن المثير للاهتمام أن هذا الفهم يأتي غالبًا من الآباء الأكبر سنًا، الذين كبر أطفالهم أو غادروا للدراسة الجامعية. وبينما لا تمحو هذه اللحظات الشعور بالاختفاء تمامًا، فإنها تجلب شيئًا ذا مغزى أيضًا: تذكيرًا بأنني مثيرة للاهتمام، ويمكنني المساهمة في مجتمعي بطريقة ذات مغزى.
تسلط قصتي الضوء على الحاجة إلى اعتراف ثقافي أوسع بالطرق المتنوعة التي يجد بها الناس المعنى والغرض في حياتهم. لقد حان الوقت لتعزيز ثقافة تقدر جميع القصص. فنحن لسنا مجرد “سيدات بلا أطفال”، بل نضيف الثراء إلى أماكن عملنا ودوائرنا الاجتماعية.
بالنسبة لأولئك منا الذين يتنقلون في العالم بدون أطفال، فإن أصواتكم، وآراءكم، ووجودكم يضفي شعورًا عميقًا بالرؤية والتأكيد، مما يسمح لنا بأن نُقدَّر لما نحن عليه، وليس لما نفتقر إليه. وفي الوقت نفسه، أذكّر نفسي بالقيمة التي أحملها بما يتجاوز لقب “أم”. حياتي ذات معنى، وتجاربي صالحة، ومساهماتي مهمة. ورغم أنني قد أشعر دائمًا بأنني غير مرئية في بعض المواقف، إلا أنني أعلم أيضًا أنني لست وحدي. هناك قوة في مجتمعنا من النساء اللواتي لم ينجبن أطفالًا—وهي رابطة هادئة ولكنها قوية، تذكرنا بأن الرؤية لا تأتي من التكيف مع القالب، بل من احتضان رحلتنا الفريدة بثقة.
إذا كنت تشعر بأنك غير مرئي، فاعلم أنك لست وحدك.
إليك بعض التذكيرات:
1. خياراتك في الحياة صالحة: أياً كان مسارك، فإن لحياتك قيمة ومعنى. تجاربك غنية، وكاملة، وتستحق المشاركة.
2. اصنع رؤيتك الخاصة: ابحث عن الروابط التي تحتفل برحلتك الفريدة وعزّزها. انضم إلى المجموعات، ومارس الهوايات، وأحِط نفسك بأشخاص يقدّرونك كما أنت.
3. دافع عن الشمولية: كلما شاركنا قصصنا، زادت قدرة المجتمع على احتضان المسارات المتنوعة. كن منفتحًا بشأن تجاربك، وشجّع أماكن العمل على الاحتفاء بجميع مراحل الحياة، وليس فقط تلك المرتبطة بالأبوة والأمومة.
من خلال تبني قصصنا الفريدة، يمكننا إنشاء عالم أكثر شمولاً—حيث يتم احترام كل مسار، وتقديره، ورؤيته.