قوة الحديث: من يسمع ولماذا

كان رئيس قسم كبير في شركة متعددة الجنسيات يدير اجتماعًا مُخصصًا لتقييم الأداء. قامَ كل مدير بمراجعة الأفراد في مجموعته وتقييمهم للترقية. وعلى الرغم من وجود نساء في كل مجموعة، لم تقم أي واحدة منهن بالقطع. في الواقع، أعلن كل مدير -واحدًا تلو الآخر- أن كل امرأة في مجموعته لا تتمتع بالثقة بالنفس اللازمة للترقية! بدأ رئيس القسم يشك في أذنيه. كيف يمكن أن تكون جميع النساء الموهوبات في القسم يعانينَ من قلة الثقة بالنفس؟

وفي جميع الاحتمالات، لم يفعلوا ذلك. ولنتأمل هنا عددًا كبيرًا من النساء اللاتي تركنَ الشركات الكُبرى لبدء مشاريعهنَ الخاصة، ومن الواضح أنهنَ يُظهِرنَ القدر الكافي من الثقة للنجاح بمفردهنَ. الأحكام المتعلقة بالثقة لا يمكن استنتاجها إلّا من الطريقة التي يُقَدِم بها الناس أنفسهم، والكثير من هذا العرض يكون في شكلِ حديث.

أخبرَني الرئيس التنفيذي لإحدى الشركات الكبرى أنهُ غالبًا ما يتعين عليه اتخاذ قرارات في خمس دقائق بشأنِ مسائل قد يكون الآخرون قد عملوا عليها لمدة خمسة أشهر. وقال إنهُ يستخدم هذه القاعدة: إذا بدا الشخص الذي يقدم الاقتراح واثقًا، فإن الرئيس التنفيذي يوافق عليه. إذا لم يكن كذلك، يعتذر له ويقول (لا).

قد يبدو هذا نهجًا معقولًا، لكن مجال بحثي -وهو اللغويات الاجتماعية- يشير إلى خلاف ذلك. من الواضح أن الرئيس التنفيذي يعتقد أنهُ يعرف كيف يبدو الشخص الواثق. لكن حكمه -الذي يكون صحيحًا تمامًا بالنسبة لبعض الناس- قد يكون خاطئًا تمامًا بالنسبة للآخرين.

التواصل ليس بهذه البساطة مثل قول ما تعنيه. إن الطريقة التي تقول بها ما تعنيه أمر بالغ الأهمية، وتختلف من شخص إلى آخر؛ لأن استخدام اللغة هو سلوك اجتماعي مُكتَسَب: إن الطريقة التي نتحدث بها ونستمع إليها تتأثر بشدة بالتجربة الثقافية. على الرغمِ من أننا قد نعتقد أَن طُرقنا في قولِ ما نعنيه هي طُرق طبيعية، إلّا أننا يمكن أن نواجه مشكلة إذا قمنا بتفسير وتقييم الآخرين كما لو أنهم بالضرورة يشعرون بنفس الطريقة التي نشعر بها إذا تحدثنا بالطريقة التي يتحدثون بها.

منذ عام 1974 وأنا أقوم بالبحثِ في تأثيرِ الاسلوب اللغوي على المحادثات والعلاقات الإنسانية. في السنوات الأربع الماضية، قمت بتوسيع هذا البحث ليشمل مكان العمل، حيث لاحظت كيف تؤثر طرق التحدث التي تعلمتها في مرحلة الطفولة على أحكام الكفاءة والثقة، وكذلك من يتم الاستماع إليه، ومن يحصل على التقدير، وما يتم إنجازه.

ربما كان رئيس القسم -الذي أصيب بالذهول عندما سمع أن جميع النساء الموهوبات في منظمته يفتقرنَ إلى الثقة- على حق في تشككه. كان كبار المديرين يحكمون على النساء في مجموعاتهم من خلال معاييرهم اللغوية الخاصة، لكن النساء -مثل الأشخاص الذين نشأوا في ثقافة مُختلفة- غالبًا ما تعلموا أساليب مُختلفة في التحدثِ عن الرجال؛ مما قد يجعلهم يبدونَ أقل كفاءة وأقل غرورًا. مطمئنًا مما هم عليه.

ما هو الأسلوب اللغوي؟

كل ما يُقال يجب أَن يُقال بطريقة معينة وبنبرة معينة من الصوت وبسرعة معينة وبدرجة معينة من ارتفاع الصوت. في حين أننا في كثير من الأحيان نفكر بوعي فيما يجب أن نقوله قبل التحدث، إلّا أننا نادرًا ما نفكر في كيفية قوله، إلّا إذا كان الموقف مشحونًا بشكلٍ واضح، على سبيل المثال مقابلة عمل أو مراجعة أداء صعبة.

يُشير الأسلوب اللغوي إلى نمط التحدث المميز للشخص. ويتضمن ميزات مثل المباشرة أو عدم المباشرة، والسرعة والتوقف، واختيار الكلمات، واستخدام عناصر مثل النكات، والصور الكلامية، والقصص، والأسئلة، والاعتذارات. بمعنى آخر، الاسلوب اللغوي عبارة عن مجموعة من الإشارات المستفادة ثقافيًا والتي من خلالها لا نوصِّل ما نعنيه فحسب، بل نُفسر أيضًا معنى الآخرين ونُقَيّم بعضنا بعضًا كأشخاص.

فكر في أخذ الأدوار، وهو أحد عناصر الأسلوب اللغوي. المحادثة هي مشروع يتناوب فيه الأشخاص: يتحدث شخص واحد، ثم يجيب الآخر. ومع ذلك، يبدو أن هذا التبادل البسيط يتطلب تفاوضًا دقيقًا للإشارات حتى تعرف متى انتهى الشخص الآخر وحان دورك للبدء. تؤثر العوامل الثقافية، مثل البلد أو المنطقة الأصلية والخلفية العرقية، على المدة التي تبدو فيها فترة التوقف مؤقتًا طبيعية. عندما يجري (بوب) وهو من ديترويت، محادثة مع زميله (جو) من مدينة نيويورك، فمن الصعب عليه أن ينطق بكلمة بشكلٍ مباشر لأنه يتوقع توقفًا أطول قليلًا بين المنعطفات مما يتوقعه جو. توقف بهذه الطول لا يأتي أبدًا، لأنه قبل أن تتاح له الفرصة، يشعر جو بصمت غير مريح، يملأه بمزيد من الحديث الخاص به. تعذر كلا الرجلين في إدراك أن الاختلافات في أسلوب المحادثة تعترض طريقهما. يعتقد (بوب) أن (جو) انتهازي وغير مهتم بما سيقوله، ويعتقد (جو) أن (بوب) ليس لديه الكثير ليساهم به.

وبالمثل، عندما انتقلت سالي من تكساس إلى واشنطن العاصمة، ظلت تبحث عن الوقت المناسب للاقتحام أثناء اجتماعات الموظفين، ولم تجده أبدًا. على الرغم من أنها كانت تُعتبر مُنفتحة وواثقة من نفسها في تكساس، إلّا أنهُ كان يُنظر إليها في واشنطن على أنها خجولة ومتقاعدة. حتى أن رئيسها اقترح عليها أن تأخذ دورة تدريبية حول الحزم. وبالتالي فإن الاختلافات الطفيفة في أسلوب المحادثة -في هذه الحالات، بضع ثوان من التوقف- يمكن أن يكون لها تأثير مفاجئ على من سيتم الاستماع إليه وعلى الأحكام، بما في ذلك الأحكام النفسية، التي يتم إصدارها حول الأشخاص وقدراتهم.

كل كلام يعمل على مستويين. نحن جميعًا على دراية بالأمر الأول: اللغة تنقل الأفكار. المستوى الثاني غالبًا ما يكون غير مرئي بالنسبة لنا، لكنه يلعب دورًا قويًا في التواصل. وكشكل من أشكال السلوك الاجتماعي، تتفاوض اللغة أيضًا على العلاقات. من خلال طرق التحدث، فإننا نشير ونخلق المكانة النسبية للمتحدثين ومستوى العلاقة بينهم. إذا قلت: “اجلس!” أنت تشير إلى أنك تتمتع بمكانة أعلى من الشخص الذي تخاطبه، أو أنك قريب جدًا من بعضكما البعض بحيث يمكنك التخلي عن كل المجاملات، أو أنك غاضب. إذا قلت: “سيشرفني لو جلست” فأنت تشير إلى احترام كبير أو سخرية كبيرة، اعتمادًا على نبرة صوتك والموقف وما يعرفه كلاكما عن مدى قربكما حقًا. إذا قلت: “لا بد أنك متعب للغاية، لماذا لا تجلس” فإنك تتواصل إما مع القرب والقلق أو التنازل.

كل من هذه الطرق لقول “نفس الشيء”

-مطالبة شخص ما بالجلوس- يمكن أن يكون لها معنى مختلف تمامًا.

في كل مجتمع معروف لدى اللغويين، تختلف الأنماط التي تشكل الأسلوب اللغوي نسبيًا بين الرجال والنساء. ما هو “طبيعي” بالنسبة لمعظم الرجال الذين يتحدثون لغة معينة، يختلف في بعض الحالات عما هو “طبيعي” بالنسبة لمعظم النساء، وذلك لأننا نتعلم طرق التحدث مع نمو الأطفال، وخاصة من أقرانهم، ويميل الأطفال إلى اللعب مع أطفال آخرين من نفس الجنس.

أظهرت الأبحاث التي أجراها علماء الاجتماع وعلماء الأنثروبولوجيا وعلماء النفس الذين يراقبون الأطفال الأمريكيين أثناء اللعب، أنهُ على الرغمِ من أن الفتيات والفتيان يجدون طُرقًا لخلق علاقة وحالة تفاوضية، إلّا أَن الفتيات يميلون إلى تعلم طقوس المحادثة التي تركز على بُعد العلاقة في العلاقات بينما يميل الأولاد إلى تعلم طقوس المحادثة التي تركز على بُعد العلاقة في العلاقات. تعلم الطقوس التي تركز على البعد المكاني.

تميل الفتيات إلى اللعب مع صديق واحد مقرب أو في مجموعات صغيرة، ويقضين الكثير من الوقت في التحدث. إنهم يستخدمون اللغة للتفاوض حول مدى قربهم. على سبيل المثال، الفتاة التي تخبرها بأسرارك تصبح صديقتك المفضلة. تتعلم الفتيات التقليل من أهمية الطرق التي يكون فيها المرء أفضل من الآخر والتأكيد على الطرق التي يكون فيها جميعهن متشابهات. تتعلم معظم الفتيات منذ الطفولة أن الظهور بمظهر واثق للغاية من أنفسهن سيجعلهن غير محبوبات لدى أقرانهن، على الرغم من أنهُ لا أحد يأخذ هذا التواضع حرفيًا. تقوم مجموعة من الفتيات بنبذ الفتاة التي تلفت الانتباه إلى تفوقها وتنتقدها بقولها: إنها تعتقد أنها شيء. والفتاة التي تخبر الآخرين بما يجب عليهم فعله تسمى “متسلطة”.

وهكذا تتعلم الفتيات التحدث بطُرق توازن بين احتياجاتهن واحتياجات الآخرين، لحفظ ماء وجه بعضهن البعض بالمعنى الأوسع للكلمة.

يميل الأولاد إلى اللعب بشكلٍ مُختلف تمامًا. وعادة ما يلعبون في مجموعات أكبر يمكن ضم عدد أكبر من الأولاد إليها، ولكن لا يتم التعامل مع الجميع على قدم المساواة. يتوقع من الأولاد ذوي المكانة العالية في مجموعتهم التأكيد على مكانتهم بدلًا من التقليل من شأنها، وعادةً ما يُنظَر إلى واحد أو عدة فتيان على أنهم القائد أو القادة. لا يتهم الأولاد عمومًا بعضهم البعض بالتسلط، لأنه من المتوقع أن يخبر القائد الأولاد ذوي المكانة الأدنى بما يجب عليهم فعله. يتعلم الأولاد استخدام اللغة للتفاوض على وضعهم في المجموعة من خلال عرض قدراتهم ومعارفهم، ومن خلال تحدي الآخرين ومقاومة التحديات. إن إعطاء الأوامر هو إحدى الطرق للحصول على الدور الرفيع المستوى والحفاظ عليه. آخر هو أخذ مركز الصدارة من خلال سرد القصص أو النكات.

هذا لا يعني أن جميع الأولاد والبنات يكبرون بهذه الطريقة أو يشعرون بالراحة في هذه المجموعات أو ينجحون بنفس القدر في التفاوض ضمن هذه الأعراف. ولكن، في أغلب الأحيان، تكون مجموعات لعب الأطفال هذه هي المكان الذي يتعلم فيه الأولاد والبنات أساليب المحادثة الخاصة بهم. وبهذا المعنى، فإنهم يكبرون في عوالم مختلفة.

والنتيجة، هي أن النساء والرجال يميلون إلى اتباع طرق اعتيادية مختلفة لقول ما يقصدونه، ويمكن أن تكون المحادثات بينهم مثل التواصل بين الثقافات: لا يمكنك افتراض أن الشخص الآخر يعني ما تعنيه إذا قلت نفس الشيء، الشيء بنفس الطريقة.

يُظهر بحثي في الشركات في جميع أنحاء الولايات المتحدة أن الدروس المستفادة في مرحلة الطفولة تنتقل إلى مكان العمل. خذ بعين الاعتبار المثال التالي: تم تنظيم مجموعة تركيز في إحدى الشركات الكبرى متعددة الجنسيات لتقييم سياسة العمل المرنة التي نُفِّذَت مؤخرًا. جلس المشاركون في دائرة وناقشوا النظام الجديد. وخلصت المجموعة إلى أنها كانت ممتازة، ولكنهم اتفقوا أيضًا على سبل تحسينها. لقد سار اللقاء بشكلٍ جيد واعتبره الجميع ناجحًا حسب ملاحظاتي وتعليقات الجميع لي. ولكن في اليوم التالي، كنت في مفاجأة.

لقد غادرت الاجتماع ولدي انطباع بأن فيل كان مسؤولًا عن معظم الاقتراحات التي تبنتها المجموعة. ولكن عندما كتبت ملاحظاتي، لاحظت أن شيريل قدمت كل تلك الاقتراحات تقريبًا. لقد اعتقدت أن الأفكار الرئيسية جاءت من فيل لأنه إلتقط نقاط شيريل ودعمها، وتحدث بإسهاب أكبر مما تحدثت عنه أثناء طرحها.

سيكون من السهل اعتبار أن فيل قد سرق أفكار شيريل، ورعدها. لكن ذلك سيكون غير دقيق. لم يدعي فيل أبدًا أن أفكار شيريل هي أفكاره. أخبرتني شيريل بنفسها لاحقًا أنها غادرت الاجتماع وهي واثقة من أنها ساهمت بشكل كبير، وأن ذلك يقدر دعم فيل. وتطوعت وهي تضحك قائلة: «لم تكن تلك الأوقات التي تقول فيها المرأة شيئًا ويتم تجاهله، ثم يقوله الرجل ويتم إلتقاطه».

بمعنى آخر، عملت شيريل وفيل بشكلٍ جيد كفريق، وقد أوفت المجموعة بمسؤوليتها، وحصلت الشركة على ما تحتاجه. اذا ماذا كانت المشكلة؟

عدتُ وسألتُ جميع المشاركين الذين يعتقدون أنهم أعضاء المجموعة الأكثر تأثيرًا، والشخص الأكثر مسؤولية عن الأفكار التي تم تبنيها. كان نمط الإجابات كاشفًا. المرأتان الأخريان في المجموعة تدعى شيريل. اثنان من الرجال الثلاثة يدعى فيل. من بين الرجال، فقط فيل يدعى شيريل. بمعنى آخر، في هذه الحالة، قامت النساء بتقييم مساهمة امرأة أخرى بشكلٍ أكثر دقة من الرجال.

تعقد مثل هذه الاجتماعات يوميًا في الشركات في جميع أنحاء البلاد. وما لم يكن المديرون جيدين على نحو غير عادي في الاستماع عن كثب إلى الطريقة التي يقول بها الناس ما يقصدونه، فإن مواهب شخص مثل شيريل قد يتم التقليل من قيمتها وعدم استغلالها.

واحد للأعلى، وواحد للأسفل

يختلف المتحدثون الأفراد في مدى حساسيتهم للديناميكيات الاجتماعية للغة، وبعبارة أخرى، تجاه الفروق الدقيقة في ما يقوله الآخرون لهم.

يميل الرجال إلى أن يكونوا حساسين تجاه ديناميكيات القوة في التفاعل، ويتحدثون بطرق تضع أنفسهم في مكانة أعلى ويقاومون أن يضعهم الآخرون في وضعية تنازلية. تميل النساء إلى التفاعل بقوة أكبر مع ديناميكية العلاقة، والتحدث بطرق تحفظ ماء وجه الآخرين وتخفف التصريحات التي يمكن أن يُنظر إليها على أنها تضع الآخرين في موقف محرج. هذه الأنماط اللغوية منتشرة. يمكنك سماعها في مئات التبادلات في مكان العمل كل يوم. وكما في حالة شيريل وفيل، فإنهما يؤثران على من يُسمع ومن ينال التقدير.

الحصول على الرصيد.

حتى الاستراتيجية اللغوية الصغيرة مثل (اختيار الضمير) يمكن أن تؤثّر على من يحصل على الرصيد. في بحثي في مكان العمل، سمعت رجالًا يقولون “أنا” في المواقف التي سمعت فيها النساء يقولن “نحن”. على سبيل المثال، قال أحد المسؤولين التنفيذيين في شركة نشر: “أنا أقوم بتعيين مدير جديد. سأجعله مسؤولًا عن قسم التسويق الخاص بي، كما لو كان يملك الشركة”. وفي تناقض صارخ، سجلت نساء يقولون “نحن” عند الإشارة إلى العمل الذي قاموا به بمفردهم.

أوضحت إحدى النساء أنه قد يبدو من الترويج للذات أن تدعي الفضل بطريقة واضحة بالقول: “لقد فعلت هذا”. ومع ذلك، فقد توقعت -عبثًا أحيانًا- أن يعرف الآخرون أن هذا هو عملها وسيمنحونها الفضل الذي لم تطالب به لنفسها.

حتى اختيار الضمير يمكن أن يؤثر على من يحصل على الائتمان.

قد يقفز المديرون إلى استنتاج مفاده أن النساء اللاتي لا ينلن الفضل في ما فعلنه يجب أن يتعلمنَ كيفية القيام بذلك. لكن هذا الحل ينطوي على إشكالية لأننا نربط طرق التحدث بالصفات الأخلاقية: فالطريقة التي نتحدث بها هي من نحن ومن نريد أن نكون.

فيرونيكا، باحثة أولى في شركة للتكنولوجيا الفائقة، كان لديها رئيس ملتزم. لقد لاحظ أن العديد من الأفكار التي خرجت من المجموعة كانت أفكارها، ولكن غالبًا ما كان شخص آخر يروج لها في المكتب ويحظى بالثناء عليها. ونصحها بأن “تمتلك” أفكارها وتتأكد من حصولها على الفضل. لكن فيرونيكا وجدت أنها ببساطة لم تستمتع بعملها إذا اضطرت إلى التعامل معه باعتباره “لعبة جذب” غير جذابة وغير جذابة. لقد كان كراهيتها لمثل هذا السلوك هو الذي دفعها إلى تجنبه في المقام الأول.

ومهما كان الدافع، فإن النساء أقل احتمالًا من الرجال لتعلم كيفية النفخ في أبواقهنَ. وهنَ أكثر عرضة من الرجال للاعتقاد بأنهنَ إذا فعلنَ ذلك، فلن يحببنهنَ.

وقد جادل الكثيرون بأن الاتجاه المتزايد لتعيين العمل للفرق قد يكون ملائمًا بشكلٍ خاص للنساء، ولكنه قد يخلق أيضًا تعقيدات لتقييم الأداء. عندما يتم توليد الأفكار وإنجاز العمل في خصوصية الفريق، قد تصبح نتيجة جهد الفريق مرتبطة بالشخص الأكثر صوتًا بشأن الإبلاغ عن النتائج. هناك العديد من النساء والرجال -ولكن ربما عدد أكبر نسبيًا من النساء- يترددون في طرح أنفسهم بهذه الطريقة وبالتالي يخاطرون بعدم الحصول على الائتمان مقابل مساهماتهم.

الثقة والتفاخر.

كان الرئيس التنفيذي الذي بنى قراراته على مستوى ثقة المتحدثين، يُعبّر عن قيمة مشتركة على نطاق واسع في الشركات الأمريكية: إحدى طرق الحكم على الثقة هي من خلال سلوك الفرد، وخاصة السلوك اللفظي. وهنا مرة أخرى، العديد من النساء في وضع غير مؤاتٍ.

تُشير الدراسات إلى أن النساء أكثر عرضة للتقليل من أهمية يقينهنَ، بينما الرجال أكثر عرضة لتقليل شكوكهم. ابتكرت عالمة النفس لوري هيذرينجتون وزملاؤها تجربة بارعة، والتي نشروها في مجلة “أدوار الجنس” (المجلد 29، 1993). لقد طلبوا من المئات من طلاب الجامعات الجدد التنبؤ بالدرجات التي سيحصلون عليها في عامهم الأول. طُلبَ من بعض الأشخاص تقديم تنبؤاتهم على انفراد عن طريق كتابتها ووضعها في مظروف. وطُلبَ من الآخرين الإدلاء بتنبؤاتهم علنًا بحضور أحد الباحثين. وأظهرت النتائج أن عدد النساء أكبر من الرجال توقعنَ درجات أقل لأنفسهنَ إذا أعلننَ توقعاتهن علنًا. وإذا قاموا بتنبؤاتهم على انفراد، فإن تنبؤاتهم كانت مماثلة لتنبؤات الرجال، ونفس درجاتهم الفعلية. تقدم هذه الدراسة دليلًا على أن ما يظهر على أنه نقص في الثقة -أي التنبؤ بدرجات منخفضة للنفس- قد لا يعكس المستوى الفعلي لثقة الفرد، بل الرغبة في عدم الظهور بمظهر المتفاخر.

من المرجح أن تقلل النساء من أهمية يقينهنَ؛ من المرجح أن يقلل الرجال من شكوكهم.

هذه العادات فيما يتعلق بالظهور المتواضع أو الواثق هي نتيجة التنشئة الاجتماعية للفتيان والفتيات من قبل أقرانهم في اللعب في مرحلة الطفولة.

كبالغين، يجد كل من النساء والرجال أن هذه السلوكيات تتعزز من خلال الاستجابات الإيجابية التي يتلقونها من الأصدقاء والأقارب الذين يشتركون في نفس المعايير. لكن معايير السلوك في عالم الأعمال الأمريكي تعتمد على أسلوب التفاعل الأكثر شيوعًا بين الرجال، على الأقل بين الرجال الأمريكيين.

يسأل أسئلة.

على الرغم من أن طرح الأسئلة الصحيحة يعد أحد السمات المميزة للمدير الجيد، إلا أن كيفية ووقت طرح الأسئلة يمكن أن يرسل إشارات غير مقصودة حول الكفاءة والسلطة.

في المجموعة، إذا قام شخص واحد فقط بطرح الأسئلة، فإنه يخاطر بأن يُنظر إليه على أنه الجاهل الوحيد. علاوة على ذلك، نحن نحكم على الآخرين ليس فقط من خلال الطريقة التي يتحدثون بها ولكن أيضًا من خلال الطريقة التي يسألون بها. قد ينتهي الأمر بالشخص الذي يطرح الأسئلة إلى إلقاء المحاضرات عليه ويبدو وكأنه مبتدئ تحت وصاية مدير المدرسة.

إن الطريقة التي يتم بها التنشئة الاجتماعية للأولاد تجعلهم أكثر عرضة لإدراك ديناميكية القوة الأساسية التي يمكن من خلالها رؤية السائل في وضعية واحدة.

لقد تعلّم أحد الأطباء الممارسين بالطريقة الصعبة أن أي تبادل للمعلومات يمكن أن يصبح أساسًا للأحكام -أو سوء التقدير- حول الكفاءة. حصلت أثناء تدريبها على تقييم سلبي اعتقدت أنه غير عادل، فطلبت من الطبيب المشرف عليها التوضيح. قال إنها تعرف أقل من أقرانها. واندهشت من إجابته، وسألته كيف توصل إلى هذا الاستنتاج. قال: «أنت تسأل المزيد».

إلى جانب التأثيرات الثقافية والشخصية الفردية، يبدو أن الجنس يلعب دورًا في ما إذا كان الناس يطرحون الأسئلة ومتى. على سبيل المثال، من بين جميع الملاحظات التي قدمتها في المحاضرات والكتب، فإن الملاحظة التي تثير ومضة الاعتراف الأكثر حماسة هي أن الرجال أقل عرضة من النساء للتوقف والسؤال عن الاتجاهات عندما يضيعون. أشرح أن الرجال غالبًا ما يقاومون السؤال عن الاتجاهات لأنهم يدركون أن ذلك يضعهم في موقف محرج ولأنهم يقدرون الاستقلال الذي يأتي مع العثور على طريقهم بأنفسهم.

إن السؤال عن الاتجاهات أثناء القيادة ليس سوى حالة واحدة -إلى جانب العديد من الحالات الأخرى التي فحصها الباحثون- حيث يبدو أن الرجال أقل عرضة لطرح الأسئلة من النساء. أعتقد أن السبب في ذلك هو أنهم أكثر انسجامًا من النساء مع الجانب المحتمل لفقدان الوجه عند طرح الأسئلة. والرجال الذين يعتقدون أن طرح الأسئلة قد ينعكس عليهم سلبًا قد يكوّنون بدورهم رأيًا سلبيًا تجاه الآخرين الذين يطرحون الأسئلة في مواقف لا يفعلون ذلك.

الرجال أكثر انسجامًا من النساء مع الجانب المحتمل لفقدان الوجه عند طرح الأسئلة.

طقوس المحادثة

تعتبر المحادثة طقوسًا في الأساس، بمعنى أننا نتحدث بطرق تقليدية ثقافتنا ونتوقع أنواعًا معينة من الاستجابات. خذ تحياتي، على سبيل المثال. لقد سمعت زوارًا للولايات المتحدة يشكون من أن الأميركيين منافقون لأنهم يسألون عن حالك ولكنهم غير مهتمين بالإجابة. إلى الأميركيين، كيف حالكم؟ من الواضح أنها طريقة طقسية لبدء محادثة بدلًا من طلب حرفي للحصول على معلومات. وفي أجزاء أُخرى من العالم، بما في ذلك الفلبين، يسأل الناس بعضهم البعض: “إلى أين أنت ذاهب؟” عندما يجتمعون. ويبدو هذا السؤال تطفليًا في نظر الأميركيين، الذين لا يدركون أنه أيضًا مجرد استفسار طقوسي والرد الوحيد المتوقع عليه هو عبارة غامضة “هناك”.

من السهل والمُمتع مراقبة الطقوس المختلفة في البلدان الأجنبية. لكننا لا نتوقع وجود اختلافات، ومن غير المرجح أن ندرك الطبيعة الشعائرية لمحادثاتنا، عندما نكون مع مواطنينا في العمل. قد تكون طقوسنا المختلفة أكثر إشكالية عندما نعتقد أننا جميعًا نتحدث نفس اللغة.

اعتذارات

فكر في العبارة البسيطة (أنا آسف).

كاثرين: كيف سار هذا العرض الكبير؟

بوب: أوه، ليس جيدًا. لقد تلقيت الكثير من الانتقادات من نائب الرئيس للشؤون المالية، ولم تكن لدي الأرقام في متناول يدي.

كاثرين: أوه، أنا آسفة. أعرف مدى صعوبة عملك على ذلك.

في هذه الحالة، ربما تعني كلمة “أنا آسف” “أنا آسف لما حدث”، وليس “أعتذر”، إلا إذا كانت مسؤولية كاثرين هي تزويد بوب بأرقام العرض التقديمية. تميل النساء إلى قول “أنا آسف” أكثر من الرجال، وغالبًا ما يقصدن ذلك بهذه الطريقة كوسيلة طقسية للتعبير عن القلق. إنه أحد العناصر العديدة المستفادة في أسلوب المحادثة والتي غالبًا ما تستخدمها الفتيات لإقامة علاقة. إن طقوس الاعتذار -مثل طقوس المحادثة الأخرى- تعمل بشكلٍ جيد عندما يتشارك الطرفان في نفس الافتراضات حول استخدامها. لكن الأشخاص الذين ينطقون باعتذارات طقسية متكررة قد ينتهي بهم الأمر إلى الظهور بمظهر أضعف وأقل ثقة وأكثر استحقاقًا لللوم من الأشخاص الذين لا يفعلون ذلك.

يميل الرجال للنظر إلى الاعتذارات بشكلٍ مُختلف، حيث يميلون أكثر للتركيز على الآثار المترتبة على المكانة الاجتماعية المترتبة بدورها على التبادلات. يتجنب العديد من الرجال الاعتذارات لأنهم يرون أنها تضع المتحدث في وضعية مقلوبة. لاحظت بشيء من الدهشة لقاءً بين عدة محامين كانوا يتفاوضون عبر مكبر الصوت. وفي لحظة ما، قام المحامي الذي كنت أجلس في مكتبه بضرب الهاتف بمرفقه عن طريق الخطأ وقطع المكالمة. وعندما أعاد سكرتيره الحفلات مرة أخرى، توقعت منه أن يقول ما كنت سأقوله: “آسف لذلك. لقد طرقت الهاتف بمرفقي.” وبدلًا من ذلك، قال: “مهلًا، ماذا حدث؟ دقيقة واحدة كنت هناك؛ في اللحظة التالية كنت قد ذهبت! يبدو أن هذا المحامي لديه دافع تلقائي لعدم الاعتراف بالخطأ إذا لم يكن مضطرًا إلى ذلك.

بالنسبة لي، كانت إحدى تلك اللحظات المحورية عندما تدرك أن العالم الذي تعيش فيه ليس هو العالم الذي يعيش فيه الجميع وأن الطريقة التي تفترض أنها طريقة التحدث هي في الواقع واحدة من العديد من الطرق.

أولئك الذين يحذرون المديرين من تقويض سلطتهم من خلال الاعتذار يتعاملون مع التفاعل من منظور ديناميكية السلطة. وفي كثير من الحالات، تكون هذه الاستراتيجية فعالة. من ناحية أخرى، عندما سألت الناس عن سبب إحباطهم في وظائفهم، كانت إحدى الشكاوى التي تم التعبير عنها بشكلٍ مُتكرر هي العمل مع أو لصالح شخص يرفض الاعتذار أو الاعتراف بالخطأ. بمعنى آخر، قد يكون قبول المسؤولية عن الأخطاء والاعتراف بالأخطاء استراتيجية فعالة أو متفوقة بنفس القدر في بعض الإعدادات.

تعليق

تحتوي أساليب تقديم الملاحظات على عنصر طقسي غالبًا ما يكون سببًا لسوء الفهم. خذ بعين الاعتبار التبادل التالي: كان على المديرة أن تطلب من مدير التسويق لديها، إعادة كتابة تقرير. بدأت هذه المهمة التي قد تكون صعبة بالإشارة إلى نقاط القوة في التقرير ثم انتقلت إلى النقطة الرئيسية: نقاط الضعف التي تحتاج إلى علاج. وبدا أن مدير التسويق يفهم تعليقات مشرفه ويقبلها، لكن تنقيحه لم يتضمن سوى تغييرات طفيفة وفشل في معالجة نقاط الضعف الرئيسية. وعندما أبلغه المدير بعدم رضاها، اتهمها بتضليله: «لقد أخبرتني أن الأمر على ما يرام».

وقد نتج المأزق عن اختلاف الأساليب اللغوية. بالنسبة للمدير، كان من الطبيعي التخفيف من حدة الانتقادات من خلال البدء بالثناء. إن إخبار مرؤوسها بأن تقريره غير كافٍ ويجب إعادة كتابته يضعه في موقف سلبي. إن مدحه على الأجزاء الجيدة هو طريقة طقسية لحفظ ماء الوجه بالنسبة له. لكن مدير التسويق لم يشارك مشرفه افتراضاته حول كيفية تقديم التعليقات. وبدلًا من ذلك، افترض أن ما ذكرته أولًا كان النقطة الرئيسية وأن ما طرحته لاحقًا كان فكرة لاحقة.