ما الحل إذًا لتهدئة صديقٍ لك وهو يشتكي عن سوء أحواله؟

كيف نتخلص أخيرًا من الإيجابية السامة؟

• يُعرف فرض عقلية متفائلة ومشرقةٍ بشكلٍ مصطنع في مواجهة المشاعر الجديّة بالإيجابية السامة.

• ويرتبط كونك إيجابياً بالمطلق بالقمع العاطفي، والذي غالبًا ما يؤثر سلباً على مزاجك أوصحتك.

•ولذلك، إليك هنا بعض استراتيجيات التواصل التي قد تساعد على تجنب الإيجابية غير المفيدة والسعي من أجل التواصل الحقيقي، بدلاً من ذلك.

هل يُعقل أن تكون متفائلًا بالمطلق؟

هل من الممكن أن تكون متفائلًا جدًا، أو ذو نظرةٍ حالمةٍ ومشرقةٍ للغاية بشأن المستقبل؟ الجواب، للأسف، هو نعم – خاصةً عندما يتعلق الأمر بالتمسك بسلوكٍ إيجابي مفتعل بتعنّتٍ واضحٍ. في الوقت الحاضر، نحن نُعرّف هذا النوع من التفاعل على أنه رد فعلٍ إيجابي سام.

لا شك أنك مررت بموقف أفرجت به عن همومك أمام شخص ما بشأن مشكلةٍ جديّةٍ، وكان الرد على ذلك، “لا تقلق، كل شيء سيسير على مايرام.” أو على خلاف ذلك، ربما شجعك شخص ما دون اكتراث على التماسك “بإبقاء رأسك مرفوعة”، أو ربما قال آخر: “فكر بأفكار جيدة”.

بالتأكيد سيضع ذلك حدا للمحادثة، أليس كذلك؟

من خلال طرحك للموضوع المؤرّق، تكون قد أعربت عن رغبتك في تخفيف العبء عن نفسك قليلاً، ولكن تم إخبارك الآن أن الشخص الآخر ليس على استعداد للاستماع. وبالاعتماد على العبارات الإيجابية المحفوظة عن ظهر قلب، قطع شريكك في المحادثة الاتصال بينكما.

ومن الممكن أيضاً أن تترتب المزيد من المشاكل الفعلية على بقاءك متفائلًا بشكلٍ مزمن. فتخيل أن تتلقى تعليقات سلبية حول أداء عملك، وبدلاً من إخبارك عن كيفية التطوير من نفسك على وجه التحديد، تُنصح بأن يكون لديك “ردود فعل إيجابية” أو أن “تنظر إلى الجانب المشرق”. أو خذ وجهة نظر أحد الوالدين الذي يزور مدرس طفله ويقال له أن “كل شيء سيسير نحو للأفضل”، عندما يظهر سلوك طفلهم إشارة لمشاكل حقيقية.

من الناحية العملية، تم تعريف الإيجابية السامة على أنها تجنب أو إنكار “أيّ اعترافٍ بالتوتر -السلبي- والمظاهر المحتملة المبطلة للصدمة”، كما وصفها كل من سوكال وتروديل وباب في مقال نشر عام 2020. إنه الانشغال بمشاهدة جميع التجارب – حتى تلك المأساوية التي لا مفر منها – في ضوءٍ إيجابي.

واذا ما أخذنا في عين الاعتبار الشخص الذي يرد على الأخبار بأن أحد الجيران قد فقد منزله بالقول، “كان من الممكن أن يكون الأمر أسوأ.” أو من قال، ردًا على خبر مرضٍ خطير، “كل شيء يحدث لسببٍ ما”. فمن المرجح أن يخبرك هؤلاء الأشخاص الذين يؤيدون فكرة أن الإيجابية تعالج كل شيء على أن تركز على الأشياء الجيدة في حياتك وأن تتجنب مشاعر الحزن أو القلق، بغض النظر عما حدث لك. فمن خلال قصرِ المحادثة على الأشياء الإيجابية، فإنّهم يفشلون في فهم المشاعر الكاملة المتأصلة في تجربتك. بل والأسوأ من ذلك أنه يمكن أن يقلل من قيمة منظور الشخص الذي يمر بظروف صعبة، وبذلك فإنه يرفض التواصل.

عام 2006، درست مجموعة من الباحثين في جامعة كاليفورنيا في سان دييغو وجامعة بوسطن تأثير الإيجابية المبالغ بها من خلال جمع 60 شخصًا يعانون من اضطرابات المزاج أو القلق. طُلب من نصف هؤلاء المشاركين كبت عواطفهم أثناء مشاهدة فيلم مؤثر وعاطفي؛ بينما تم إخبار البقية بقبول المشاعر التي نشأت أثناء مشاهدتهم للفلم ذاته.

وعل ضوء هذا، خَلُص الباحثون إلى أن كبت المشاعر – كما يفعل المرء عندما يفرض على نفسه سلوكاً إيجابيًا، عند عدم القدرة على تحمل القلق أو الحزن – كان مرتبطًا بمستويات أعلى من التأثير السلبي وانخفاضٍ في مستوى المشاعر الإيجابية والتعافي. بعد بضع سنوات، قام وود وبيرونوفيك ولي في عام 2009 بفحص تأثيرات التفكير الإيجابي في ثلاث دراساتٍ مترابطة ووجدوا أن لهذه الحالات الذاتية تأثير كبير وسلبي على الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات.

حيث يتضح من خلال هذه الدراسات وحدها أن الاعتماد على الإيجابية المصطنعة، دون مراعاة الفروق الدقيقة أو التعقيد العاطفي، ليس أمرًا صحيًا. ومع ذلك، فإن العديد من الأشخاص ليسوا على درايةٍ جيدة بالطرق الأخرى للتحكم بعواطفهم أو أساليب التواصل الأخرى.

وإنه لمن المهم أن تدرك أن تقليل اعتمادك على الإيجابية يمكن أن يجعل منك مستمعًا أفضل بكثير. فبدلاً من إخبار شخص ما “بالنظر إلى الجانب المشرق”، لماذا لا تقر بأنه يمر بشيء خطير؟ قد تقول إن ما يمرون به يبدو صعبًا للغاية. أو قد تخبرهم أنك تفهم سبب شعورهم بهذه الطريقة.

وإذا لم تكن متأكدًا من كيفية الرد، فربما عليك أن تقر بذلك. إن قول شيء بسيط مثل، “أعتقد أنني لا أعرف ماذا أقول”، يمكن أن يساعد، فقط من خلال قبول جدية الموضوع. “هل هناك طريقة يمكنني من خلالها المساعدة؟” يمكنه القيام بنفس العمل أيضًا. إنّ هذا يوصل فكرة التعاطف مع الشخص الذي تتحدث إليه وحتى عندما تقر أنه في موقف صعب هذا سوف يفي بالغرض.

لكي نكون واضحين، فإن كونك إيجابياً ومتفائلًا في بعض الأحيان ليس شيئًا فظيعًا في حد ذاته. لكن الاعتدال مهم في هذه الحالة. يمكن أن تكون الإيجابية المفرطة وغير الملائمة في مواجهة المواقف الخطيرة قمعيةً أو منفرة أو حتى مؤذيةً. وغالبًا ما يكون الاعتراف بالظروف المؤلمة لشخصٍ آخر، حتى مع وجود المخاطرة لعدم المعرفة الكاملة لكيفية المساعدة، هو الطريقة المُثلى للإتباع.